我以为我自己在生活中尽量表达一种活力，但是还是逃脱不了”忧郁”这顶帽子。在选择面前犹豫，在未来面前焦虑。

关于犹豫

Cxy转载了一段小文在他的MSN Space里，看过之后真的第一次意识到我在做出某些选择时候的白痴。

生命是一种长期而持续的累积过程，绝不会因为单一的事件而毁了一个人的一生，也不会因为单一的事件而救了一个人的一生。属于我们该得的，迟早会得到；属于我们不该得的，即使侥幸巧取也不可能长久保有。

生命的真相是一种长期而持续的累积过程(这是偶发的际遇无法剥夺的，而不是一时顺逆的际遇。如果我们能看清处这个事实，生命的过程就真是”功不唐捐”，没什么好贪求，也没什么好焦虑的了！剩下来，我们所需要做的无非只是想清楚自己要从人生获得什么，然后安安稳稳，诚诚恳恳的去累积就是了。

人生的得与失，有时候怎么也说不清楚，有时候却再简单不过了：我们得到平日累积的成果，而失去我们不曾努力累积的！所以重要的不是和别人比成就，而是努力去做自己想做的。 功不唐捐，最后该得到的不会少你一分，不该得到的也不会多你一分

愈是让我们焦虑得厉害的，其实差别越小，愈不值得焦虑。反而真正有明显的好坏差别时，我们轻易的就知道该怎么做了。

是啊，我又当初何必在读博与工作，国内与国外之间苦苦的挣扎呢？它们之间的差别真的没有明显的好坏差别，无论怎样，努力的去做了都能够贴近我的梦想。在选择的时候，何必要分的清清楚楚明明白白呢，这些选择之间是根本理不清楚的，能理清楚早就不用盘算了。希望能够真的看清楚这个道理，在将来做选择的时候能够不再犹豫。

关于焦虑

自从11月5日以来，我长期的处于一种不定期焦虑的状态。焦虑自己的分数，焦虑分数线的划定，焦虑博士的名额，焦虑自己的论文，焦虑未来的计划，焦虑自己的知识结构，焦虑一些工作的进展……当然在家长的压力下，有的时候还得稍微焦虑一下关于”夏娃”的问题。看来人家都没有冤枉我，我的确是忧郁过头了。

焦虑的问题是想和做的问题，通常我会想很多，在行动上却是个矮子。如果我真的用心去复习了，我就不会焦虑分数；如果我分数高了，也不必焦虑分数线；如果我的课题工作能够做的十分到位，早一点进入突破性发现阶段，我自然不必焦虑自己的论文深度；如果我现在一切都做的很好，未来的计划又何足挂齿！如果是不存在的，这个世界是现实的。

解决焦虑，就得马上行动。俺老师有一句话： “我贫穷，所以我恐惧，我恐惧才选择我恐惧的事情去做，直到不恐惧为止。” ……我之所以焦虑，就是因为自己做的不够好或者没有信心做好，只有我开始动手投入我所焦虑的事情，我才有可能达到我想要的目标。担心困难是多余的，不断的前进之中才能找到客服困难的方法。选择最焦虑的事情，现在就开始解决问题，做到自己不用再焦虑为止。

关于”夏娃”这类问题，其实我本身并不焦虑，环境影响……解决这个问题，还是要”走出去”，主动一点，捕捉一些战机吧。不过这类事情通常在逻辑上不太合理，是很难处理的，先不想了，无欲则刚嘛……

懒惰和借口

话说回来，每个人都有懒惰的一面，而我恰恰是为自己的懒惰不断寻找自以为十分合理借口的一个人。这就很麻烦了，听说有个（10+2）*5的方法，拿来强迫自己一下吧，否则我就彻底没救了。

题记：

可能某人看到我的以上絮叨，又该掏出他的经典论断了吧：”丫又忧郁了”……，谢过他不厌其烦的批评先: )